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碧云軒

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超級搞笑短句_經典幽默搞笑短句

發布日期:2009-8-14 0:43:40

[搞笑圖片]  [搞笑flash動畫]  [搞笑手機短訊]

【整蠱專家】
▲你的國語標準嗎?請跟我一起念:萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺……好了,狗狗別叫了,吃骨頭羅。
▲讀出下面的字,你將獲得月薪2000000的工作,試題如下:簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐。
▲一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事。為什么?你不知道?對了,豬也不知道!
▲你好:今天是國際婦女節,我代表國際婦聯正式通知您:所有女廁及女浴池均向閣下免費開放,敬請光臨。
▲請大聲朗讀::臥梅又聞花,臥枝傷恨低。邀聞臥石碎,臥濕達春綠。
▲一直想對你說句話,可你知道它的分量,一旦說出,可能咱連朋友都沒法做了,但我控制不住感情!現在我鼓足勇氣對你說:什么時候請我吃飯?
▲記住了,第一:我永遠是對的,第二:如果我錯了,請參閱第一條。
▲你和我都沒有錯,都是斗嘴惹的禍,還是不要說抱歉,一起吃飯你付錢。
▲你生氣了吧,生氣的話就哭-出-來-吧。。嘻嘻嘻嘻!

【超級搞笑】
▲打破老婆終身制,實行小姨股份制。引入小姐競爭制,推廣情人合同制。
▲握著老婆的手,好象左手握右手;握著小姐的手,好象回到十八九;握著女同學的手,后悔當初沒下手。
▲給你點陽光你就燦爛,給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒,給你點顏色看看。
▲希望:領導順著你,汽車讓著你,鈔票貼著你,法院偏向你,官運伴著你,學校由著你,房產隨便你,戀人愛著你!
▲男人二十是奔騰,三十是微軟,四十是松下,五十是聯想。
▲單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執迷不悟,沒有情人是廢物,情人多了是動物。
▲初見傾心,再見癡心。終日費心,欲得芳心。煞費苦心,想得催心。難道你心,不懂我心!
▲笨笨男人+笨笨女人=結婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?
▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活過來,你的眼睛不停地眨來眨去,于是我便死去活來!
▲太太出門要跟從,太太命令要服從,太太錯了要盲從;太太化妝要等得,太太生日要記得,太太花錢要舍得,太太打罵要忍得。
▲祝你致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。
▲對不起啊,我不是故意的,我是看你那么沖動,配合你一下而已,我雖然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
▲誰說我斗雞眼?我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法!

【搞笑手機短訊】
▲國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說:“還有1頭豬呢”?大臣說:“還有1頭正在看短消息!”
▲經系統檢測,你的手機已感染WAP病毒。請馬上打開機身,將電路板彎成90度角!
▲一個國王正讓大臣找一百只烏龜,結果大臣找回九十九只,國王詢問原因,大臣說:另一只正看手機呢!
▲公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞.傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機。

【今年最搞笑的短信息】
[1]動物類:
▲與你偶遇,慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸,我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著:“誰家的狗沒人管?”
◆我昨晚夢到你了:我們漫步在小河邊,相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛,深情地吐出三個字……汪汪汪
●烏鴉說:我是天鵝中燒炭的;麻雀說:我是孔雀中抽鴉片的;鸚鵡說:我是燕子中坐臺的;烤鴨說:我是自焚的
[2]惡心類:
▲送你一份有屎以來,糞量最重的禮物,你一定會大吃一斤,還要多多飽含,如覺糞量不夠還請自便!
◆人生至古誰無屎,有誰大便不用紙?若君不用衛生紙,莫非你是用手指!
[3]成人類:
▲日本某賽事參賽陣容:男選手有龜頭正雄和一夜五次郎,女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子樸成性
◆一尼姑去醫院做B超,粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道:“這年頭,連胡蘿卜都靠不住了。”
●“緊嗎?”“不緊!”“可以再進去一點嗎?”“小心一點,應該可以!”“痛嗎?”“不痛!感覺真爽!就買這雙吧。”
[4]愛情類:
▲我們要天天思念,但不要天天相見。我負責美麗妖艷,你負責努力賺錢。你可以和別人相戀,但不要讓我發現,若被我碰見,哼……耗子藥煮面!
◆讀這訊息,你已欠我一個擁抱;刪這訊息,欠我一個吻;存這訊息,欠我一個約會;要是回復,你欠我全部;要不回復,你就是我的
●可愛的你偷走了我的情,盜走了我的心,我決定告上法庭?法官翻遍了所有的紀錄和案例后,陪審團一致通過:判你終身伴我!
[5]貶人類:
▲聽說你被拐賣,真地把我嚇壞,你雖從小癡呆,卻對社會無害,誰人如此大膽,竟敢拿你去賣,我真替他擔心,賣得掉才怪!
◆知道嗎?我一直暗戀你,想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵,可是我太窮沒勇氣表白,現在我有錢了,我可以大聲說“老板,把那個豬頭切一半給我”
● 親愛的,你知道嗎?你近來消瘦了許多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要過年了,你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢!
[6]整人類:
▲恭喜你中了大獎,請于今天晚上十點整,帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
◆天生我才必有用,唯獨是情弄不懂!某日王帝托夢來,明早八點起床后,吃完蛋糕就會懂(試讀每句第三字會有驚喜)
●警告:你好!由于你的手機外形難看,樣式過時,已嚴重影響本市的市容,我們決定發射信號摧毀該機。
[7]世間百態:
▲在一輛擁擠的公車上,一位女郎忽然叫了起來:別擠啦!別擠啦!把人家的奶都擠出來啦!(她拿著酸奶呢)
◆某公廁對聯:天下英雄豪杰,到此無不低頭屈膝;世間貞女節婦,進來紛紛解帶寬裙;橫批:天地正氣
●首長:同志們好!士兵:首長好!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵
[8]愚人類:
▲我在天空寫下你的名字,卻被風兒帶走了;在沙灘寫下你的名字,卻被浪花帶走了;在街上寫下你的名字,可是我被警察帶走了
◆一農夫請獸醫給豬配種,獸醫說:看來需要人工配種。農夫猶豫了半天,鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。
[9]祝福類:
▲送你一塊點心:第一層,體貼!第二層,關懷!第三層,浪漫!第四層,溫馨!中間夾層,甜蜜!祝你天天都有一份好心情!
◆新年到,祝一帆風順,二龍騰飛,三羊開泰,四季平安,五福臨門,六六大順,七星高照,八方來財,九九同心,十全十美
●祝身體健康,牙齒掉光;一路順風,半路失蹤;一路走好,半路摔倒;天天愉快,經常變態;笑口常開,笑死活該!

【奇妙的足球解說詞】
▲現在場上比分是0:0,XX隊領先。
▲ 中國隊一腳射門,被區楚良奮勇撲出...
▲ XX隊就像一臺計算機,內存挺大,大到奔騰II代,可是運行不快,可能是感染病毒, 看來主教練需要一張殺毒的硬盤!!...
▲ "...各位觀眾,中秋節剛過,我給大家拜個晚年..."
▲ 現在場上火藥味很濃,兩隊隊員在場上你爭我搶,兩隊的教練也在場下爭風吃醋。
▲ XX把球一腳射進了大門,...我們來看看慢動作,...哦,...是用頭頂進的。
▲ 忽如一夜春風來,意甲流行三后衛...
▲ 剛才我計算了一下,驚奇的發現:進球總數和失球總數恰好是一樣多!
▲ XX前幾天還在發高燒,高燒36度8;守門員身高1米82,體重28公斤。
▲ 隨著守門員一聲哨響,比賽結束了。
▲ 守門員將球回傳給門將...
▲ XX球員30公里外一腳遠射!
▲ 隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練,才能適應比賽的激烈程度,否則,就會像不倒翁一樣一撞就倒 ...
▲ 可能有的觀眾剛剛打開電梯,我們再把比分……
▲ XX隊已經賽了7場, 2勝2平4負...
▲ XX在前有追兵,后有堵截的情況下帶球沖入禁區……
▲ 主教練將XX隊的裁判罰出場外...
▲ 現在站在跳臺上的是英國隊的裁判員……
▲ 甲A聯賽十輪過后,尤文圖斯排在首位。
▲ ××隊后衛嚴重犯規,裁判將前鋒××罰下場。
▲ 因為XX的身高比對方隊員矮 ,因此在拚搶的時候它的肘部碰到了對方的臉上。

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