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手機短信笑話 最新搞笑手機短訊:短信笑話 短信幽默 搞笑短信

【2010最搞笑的短信】

·丈夫對妻子說:親愛的,如果當年愛迪生不曾發明電燈,那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。
·醫生對護士說:你去問那位受傷的太太的名字,好通知她家里。護士一會兒回來后說:病人說不用了,家里人知道我的名字。
·有性吝者,父子在途,每日沽酒一文,慮其易竭,乃約用箸頭醮嘗之。其子連醮二次,父責之曰:如何吃這般急酒!
·年老富有的丈夫:我要把我的飛行員辭掉,他開的飛機差點要了我的命。年輕而不耐煩的妻子:親愛的!我求你再給他一次最后的機會!
·兩位朋友在交談,“你怎么竟自己打起字來啦,你不是有一位很熟練的打字員嗎?”“你還不知道?我跟她結婚了。”
·媽媽買回一網兜水果,叮嚀兒子:你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說:媽媽,那就放在我肚子里好了。
·姐姐:吃點菠菜,會給你臉上添點顏色。妹妹:誰稀罕綠臉蛋。
·一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,我怎么感謝您呢?”“下次大選投我的票就好。”“不過我膝蓋摔壞了,腦袋可沒壞。”
·老師教育學生:多少錢也出賣不了自己對親人的愛,我給100美金,你能打你父母嗎?學生立即問:我打我姐姐,給多少錢?
·弗雷德趁攤主不注意時,拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現后邊追邊喊:往哪里跑?弗雷德邊跑邊回答:你不用追了,我到警察局自首去!
·“快起床,懶蟲!你看,太陽都起床了,你還睡!”“廢話!太陽六點鐘就睡覺了,我十點鐘才睡。”
·奇特的廣告--音響公司:聲東擊西。石灰廠:白手起家。當鋪:當之無愧。帽子公司:衣帽取人。理發店:一毛不拔。藥店:自討苦吃。
·店主發現一個男孩站在甜餅干旁邊,“你現在想干什么?嗯,我看你想盡量拿一塊餅干。”“我是在盡量想不拿餅干。”男孩回答。
·法官說:你聲明偷食品店是因為快要餓死了,那么你為什么卻偷了錢柜呢?被告回答說:我總是遵循著規則:吃什么都要付錢。
·農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說:我不想去。妻子問:為什么?去得太多了不好意思,除非我們也能回請他一下。
·馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員:我們怎樣才能通過考試?教練:活著回來。
·有個女人站在一幅畫像前,畫中是一個衣衫襤樓的流浪漢。她高聲說:想想吧!連買件像樣衣服的錢也沒有,卻還能請得起人給他畫像。
·小孩:打針前為什么要給我擦棉球?父親:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我還疼啊?父親:那是你的酒量大。
·教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問:你的生日是哪一天?小孩:2月20日。教授:哪一年?小孩:每一年。
·老師:魚為什么只能在水里生活?學生:因為陸地上有貓。
·小湯姆在家嬌養慣了,第一天上學回家,媽媽擔心地問湯姆:在學校好嗎?沒有哭吧?湯姆回答:我才沒有哭呢!老師哭了。
·中國俗語“金錢如糞土,朋友值千金”有問題,想一下,如果把這兩句話作為前提,得出的邏輯結論應該是朋友如糞土。
·“您要向我借2萬克朗,施坦因先生。您能給我保證嗎?”“我的保證是君子之言。”“好吧,借給您,但是您把那位君子帶來我看看。”
·湯姆:你的弟弟怎樣了?約翰尼:他受了傷躺在床上。湯姆:發生了什么事?約翰尼:我們比賽誰能夠把身子伸出窗外最遠,他贏了。
·父:你只知道花錢,可知道錢得來不易嗎?子:怎么不知道?每次向你要錢都要聽一番教訓。

【2008最搞笑的短信】

· 一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

· 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”

· 一位張先生離開了公司人事部,有一天去酒吧,調酒師說:張先生,聽說您最近不干人事啦?!張先生聽了大慌,調酒師忙改口,聽說您不在人事啦?!

· 一貎美小姐做流產,醫生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!醫生:受不了也得受,誰叫你好受的時候不來找我。

· 拉面店柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

· 書店營業員板著臉:別看了,這兒是賣書的不是圖書館!顧客:你這是什么態度,沒一點笑臉。營業員:你是來買書的,還是來買笑的?

· 夜空一顆流星劃過,我連忙許了心愿,希望你能變漂亮些,誰知剛許完心愿,流星“嗖”地返回來,對我說:大哥!誠心為難我是不是?!

· 一次意外男孩把血捐給了他的女友,分手后男孩要求還他的血,女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上:“給!我會每月分期付款還你!”

· 學問之美,在于使人一頭霧水;詩歌之美,在于煽動男女出軌;女人之美,在于蠢得無怨無悔;男人之美,在于說謊說得白日見鬼。

· 阿袁在外地學習。一天,他發現生活費已提前用完,便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字:彈盡糧絕。沒幾天,阿袁收到家里的回電:頂住!

· 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

· 聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如你收到,證實有短信功能并是我發的短信,請給我回復:我有了,是你的!

· 單身的小王問老李:為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆,老李語重心長地說:你有了老婆之后就會發現,其實這條法律是保護男人的。

· 有條惡狼出來覓食,聽見有一婦女在教訓孩子說:再哭再哭就把你扔出去喂狼!結果狼等了一夜說:他娘的!這老娘們說話也不算數啊!

· 汽車上有小伙子放了一個響屁,坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地問道:同志,您怎么吃屁還吐核兒呢?

· 豬圈每次喂食都放音樂,一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉,主人來趕它。母豬道“別吵,偶正在胎教”

· 健康提示:吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

· 白兔從灰狼那后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只狼糟蹋的白兔嗎?狼羞:靠!這么快就見報了?

· 我有一個請求:請我吃飯,希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上,前邊再加上兩個字:辦證。

· 沙僧參加數學考試,監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了,休想作弊,快摘下來!

· 我見她臉帶嬌羞,神態可愛,不禁心中一蕩,小聲問道:“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去:“你猜!”“喜歡~”她面色更紅,頭更低,“你再猜!”

· 小時候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人們親切的叫我二百歌,叫你二百舞。

· 自然課上。老師問熒熒:櫻桃什么時候摘最合適啊?熒熒臉紅了,小聲說:沒人的時候!

· 某局正在進行末位淘汰,把最沒用的人辭掉,突然有人告訴小劉:“局長問你考核表是不是你用了?”小劉忙跑到局長解釋:“我沒用!我真的沒用!

· 交通警對開汽車的人說:“你的后燈哪去了?”開車的人向后一看,大吃一驚的說:“先甭管后燈不后燈的,關鍵是我的后掛車哪去了?”

· 甲:昨天我收到一個家伙寄來的信,信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙:你離開他的老婆不就完了嘛!甲:可那個家伙在信中沒有署名!

· 甲:你知道上帝住在哪兒嗎?乙:住廁所。甲:為什么?乙:因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說:‘上帝啊,你怎么還在里面?’

· 顧客:你的狗為什么喜歡看你理發?理發師:哦,因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。

· 一群外國人逛中國商場,發現門口有個牌子,上面寫著“小心地滑”,留學生們笑了,中國人真有意思,把這當旱冰場了,讓我們小心地(DE)滑!

· 大學時寢室有一個哥們,一天歌興大發,唱小齊的《浪花一朵朵》:我要你看著我,陪著那海龜水中游。。。

· 某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當于50公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:“這相當于100公斤炸藥,接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天啊!引線這么短。”

· 悟飯和笨熊喝醉了,悟飯對笨熊說:當年我跟老婆求婚時,整整跪了一小時,你跪了嗎?笨熊自豪地說:我老婆說我就免跪了,將來有的是機會!......

· 拉登給布什發了封信:qs-IHSIN,布什不解,聯邦調查局也無能為力,于是將其送至英國軍情六處,解答是:總統把拿反了,用漢語拼音去讀!

· 某日你在街上走,被攔,說你丑,你否認,被痛打:虛偽!隔天又被攔說你丑,你承認,被打:不謙虛!第三天再次被攔,不敢回應被打得更慘:丑還這么拽!

· 有個女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床,關燈、鉆被窩,男的開始摸,他摸到女孩的胸。這時男孩說:親愛的,別趴著睡啊!

· 我望著星空,細數與你相識的日子,也有三年多了,但我們也只見過兩次面,你依然還在那里。但請你不要怪我不經常去看你,無奈呀……動物園離我家太遠啦!

· 芳和男朋友在小樹林約會時,都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳:你這么一唱,把樹林里其他人都嚇跑了!男朋友:要的就是這個效果,不然怎么清場!

· 要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去河邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看 !

· 生在塔克拉瑪干沙漠邊緣的一學生考上大學后,村民敲鑼打鼓慶祝,他感激得熱淚盈眶。剛想致謝,卻意外聽到一老漢吼:又少了一人與咱搶水喝了!

· 還有一圈就跑完了,他已經不停的跑了44圈,我焦急的注視著他,他跑的這么平靜、這么悠然。我獨自默數:五、四、三、二、一!鈴……下課了!

· 食堂中午菜單有紅燒雞,每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學,便問:中午有啥好菜?同學答曰:紅燒雞八毛!

· 女秘書在參加環保日、衛生日、地球日的活動后,辦公室主任通知她還要參加節水日并演講,女秘書大怒:今天這個日,明天那個日,我實在受不了!

· 悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,師傅很了解你的處境,經過再三的考慮,決定給你一個表現的機會——你看完這條短信以后,火速去打掃女生廁所!

· 別往下看,在往下看,叫你別看,你偏不信,你褲鏈沒拉。

· 我張某人活到如今還沒撒過謊,但今天上天讓我遇見你,我終于可以開張撒謊了:你帥呆酷斃了.

· 泡妞最高心法:撕破你的臉皮,拋開你的自尊,掏空你的錢包,挖空你的心思,用盡你的時間,耗盡你的精力。沒什么泡不到的!

· 媳婦洗衣做飯,老公夸:“能干,我好幸福!”媳婦刷鍋洗碗,老公夸:“能干,我好幸福!”晚上,老公想親熱.媳婦說:“為了你幸福,你啥都別干.”

· 蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子:她是什么工作?兒子回答:她是歌手.媽哼了一聲,說:什么歌手?以前不就是一個挖地道的嗎?

【2007十大最搞笑的短信】

■ 1、飛機上一鸚鵡對空姐說:傻B,給爺倒杯水。一乘客見效仿:傻B,給爺來杯水!空姐大怒,將乘客與鸚鵡扔出飛機,鸚鵡對乘客說:傻B了吧,爺會飛!

■ 2、人對一結巴說:“你學鴨子叫,我給你瓜子吃。”結巴說:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不學鴨子叫。”

■ 3、你在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來,你轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。

■ 4、我知道你講衛生,每次上完廁所都要洗手,而且洗得很仔細。突然一次你沒洗,我很奇怪:怎么沒洗手?你答曰:這次俺帶紙了!

■ 5、山谷里傳來你的聲音,我往下眺望,在山的拐角發現你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激動的跑過去說:大爺,借驢用用。

■ 6、女:剛才有一個男的突然從背后抱我,非禮我。男:難怪你這么生氣。女:更氣人的是那男人居然說“真掃興,是個男的”!

■ 7、太太對半夜溜下床的丈夫說:今晚你不必再患夢游癥了,因為那個女人出國旅行去了。

■ 8、一個鐵甲武士在樹邊睡覺,突然跳出兩只獅子,公獅子對母獅子說:親愛的我們又有午餐了。母獅子回答:又是罐頭沒胃口!

■ 9、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,壘成后燕子們在房頂大叫,院里的孩子好奇,去問爸爸。父答:唉,包工頭躲起來了,沒給人家工錢。

■ 10、不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)

【2006年最搞笑的短信息】

■ 在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒沖下去;拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。

■ 自我覺得智商蠻高的往下按,覺得自己還蠻幽默的往下按,覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果:蠻不要臉的!

■ 你的一笑,狼都上吊;你的一嘆,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味彌漫;你一出汗,虱子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱。

■ 四大會來事兒:領導講話,帶頭鼓掌。領導唱歌,調好音響。領導洗澡,撮背撓癢。領導泡妞,放哨站崗。

■ 開會三要點:一、直接對下級講話要說“我強調幾點”;二、平級講話后要發言說“我補充幾點”;三、上級領導講你必須發言要說“我的體會有幾點”。

■ 一新兵起床總落后挨罵,邊買染料途身上,酷似米才裝,半夜軍號響,他首先重出營房,長官表揚:很好!但下次注意手榴彈要掛在后面

■ 昨天我夢見你了,真的,天空那么明靜,陽光那么明媚,大海那么一望無垠,你在蔚藍海邊,我拿棍一捅,嘿這小王八,殼還挺硬

■ 謹代表全國地圖委員會,地址辦,地名司,海峽交流協會,兩岸貿促委向你提出強烈的抗議:你昨天晚上尿床后留下的中國地圖上為什么沒有臺灣???今天補上!!!

■ 某日,路上行駛,見前面一車上貼:新手,老純了!隨后,我便在車后寫到:殺手,老狠了!

■ 動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比,游客見了沒有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢!

■ 我真的絕望了:花果山被國家開發成旅游區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?

■ 忙碌生活很容易消磨人熱情,對任何事都沒有興趣,所以偶爾也要停下腳步,以遠見卓識的姿態,認真的想想是否應該去尿尿了

■ 兩只青蛙相愛了,結婚后生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎么回事 母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。

■ 小驢問老驢:為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

■ 鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒:媽的,算計我?我一出是布,他總是剪刀。

■ 老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩的說:乖乖,鱉哥混大了,出入都加著公文包。

■ 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。

■ 做男人就要做金剛那樣的男人——在世界最高的大樓上為心愛的女人打飛機!

■ 如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜,下河摸魚,斗螞蚱,然后我揍你,你哭了,我就會哄你高興,和你玩,然后再揍你。

■ 你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

■ 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。

■ 吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~

■ 士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:能咋辦?踩壞了照價賠償。

■ 我說:“你是豬。”你說:“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天,你忍不住當著眾人的面對我吼道:“我不是豬才怪!”

■ 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球?

■ 魚說:我從不閉眼睛是因為我要你可以隨時看見你在我眼里!水說:我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你!鍋說:都快熟了還tm貧呢!

■ 有一只北極熊閑得無聊,就開始拔自己的毛。一根,兩根……沒多久就拔完了,拔完后它說了兩個字……好冷!

■ 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!

■ 尊敬的用戶,由于你的絕大多數短信都是發給異性,給社會造成極壞的影響,我們已暫停你的短信功能,請您明天自帶小板凳,到就近的派出所學習作風知識!

■ 你的幸福,我來建筑;你的糊涂,我來彌補;你的貪圖,我來滿足;你的任性,我來讓步;愛護你,非我莫屬,誰讓我是養豬專業戶.

■ 你已經知道B2轟炸機是高科技武器,也許你還不知道——你更高科技呢!因為,你是B2的弟弟——癟三(B3)!

■ 必須堅持“進門都是客,逮住宰一刀”的經營特色,以保證我店持續200%的高額利潤。

【2005年最搞笑的短信息】

● 1. 因為你,我相信命運;因為你,我相信緣份;也許這一切都是上天注定,冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什么孽呀!

● 2. 廣闊的天空任你高飛,美麗的故事由你發揮,善良的小孩應該去追,幽默的短消息發給小烏龜!!!

● 3. 轉帳通知:我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶,請在2秒鐘內確認,否則轉賬作廢。

● 4. 將這封短信轉發3次,你會走財運;轉發6次,你會走官運;轉發10次,你會走桃花運;轉發20次,你將花掉2元錢!

● 5. 八戒應聘,老總問你有職稱嗎?八戒驕傲地說:凈壇使者!老總:凈痰屎者?哦,那就去清掃廁所吧!

● 6. 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去,沙僧問:大師兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,還沒來得及變長哪!

● 7. 唐僧:我想喝酒,誰去問酒吧怎么走?八戒隨口說:師父您老土啦!現在都用Windows XP了,誰還用WIN98?

● 8. 好久沒有收到你的短信了,不知你現在還好嗎?前幾天路過你那里進去看了一下,見你睡著了,不忍心叫醒你。哎,一窩小豬崽就你乖!

● 9. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了。

● 10. 小樣!喝著郎酒邁犬步,唱山歌走水路;梳著失戀的頭型,邁著多情的腳步;長了一雙破爛的眼睛,還到處尋找愛情的雨露,你真酷!

● 11. 一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

● 12. 某老太生前愛打麻將,死后兒女提議送麻將陪葬,一女卻擔憂:萬一人手不夠她來叫我們怎么辦?

● 13. 兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!

● 14. 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。

● 15. 小孩把* 院養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!

● 16. 你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經有了你的骨肉!

● 17. 喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:yes,吾乃黑客!

● 18. “為什么你要夾一支溫度計在耳朵上?”實習醫生問老醫生.老醫生:“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門里了!”

● 19. 有一個山里人,沒見過世面,一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐,不知道干什么的,圍著轉了好幾圈都不明白:為什么底下沒人,光使勁?

● 20. 一只大象問駱駝:‘你的咪 咪怎么長在背上?’駱駝說:‘死遠點,我不和雞 雞長在臉上的東西講話!

● 21. 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走 ,車不要了

● 22. 一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多!

● 23. 你這個沒良心的,老實交待,昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰?她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙,請稍候再撥。

● 24. 有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說: 投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?

● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!

● 26. 看哪個銀行縮寫最牛:中國建設CBC(存不存),中國銀行BC(不存),中國農業銀行ABC(啊不存),中國工商銀行ICBC(愛存不存),民生銀行CMSB(存嗎傻B)。

● 27. 太監最討厭的歌:把根留住;太監最討厭的劇本:一剪梅;太監最討厭的廣告詞:我有我可以;太監最討厭的成語:空前絕后;太監最喜歡做的事:邊看短信邊笑。

● 28. 拉面店柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

● 29. 夜空一顆流星劃過,我連忙許了心愿,希望你能變漂亮些,誰知剛許完心愿,流星“嗖”地返回來,對我說:大哥!誠心為難我是不是?!

● 30. 阿袁在外地學習。一天,他發現生活費已提前用完,便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字:彈盡糧絕。沒幾天,阿袁收到家里的回電:頂住!

● 31. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

● 32. 一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:操,裝雞毛外星人。

● 33. 深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋里一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!

● 34. 胡蘿卜見客戶,恭敬地遞上名片,客戶看名片問:你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺,“人家哈韓了嘛!”

● 35. 搶匪:快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員:殺了我也不說!代糟蹋了我也不說!搶匪上下打量她后說:你想得美!

● 36. 醫院(對患者說):嚴肅點,嚴肅點,不許笑,我們這兒打劫呢!
音像公司(對盜版商販說):有組織,無紀律!
黑客:IP、IC、IQ卡,通通告訴我密碼!
windows用戶(對微軟說):我們要的是安全,責任感!
甲骨文(對仁科):我本將心照明月,奈何明月照溝渠!
Microsoft(對盜版):辛苦了,小鬼。
聯想(收購IBM后):知我者謂我心憂,不知我者謂我何求?
IT業:二十一世紀什么最貴?人才!
Intel:你過得了我嗎?AMD:我想試試。
惠普:實話告訴你們,惠普很生氣,后果很嚴重!
戴爾:我最討厭你們這樣胡亂降價的了,一點技術含量都沒有!
IBM:"人心散了,隊伍不好帶了!"

【2004年最搞笑的短信息】

● 1、說一對男女xj,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了。女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好! :)

● 2、八大不懂事:領導敬酒你不喝,領導小姐你先摸,領導走路你坐車,領導講話你羅嗦,領導私事你瞎說,領導洗澡你先脫,領導夾菜你轉桌,領導聽牌你自摸。

● 3、白兔強暴灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只強*狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了?

● 4、在街邊,一漂亮小姐對我說:“一百元我不是你想的那種人,兩百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千萬別把我當人,四百元我要問問你今晚要帶幾個人,五百元我不管你今晚帶的是不是人!”

● 5、施主:你好!我們是藏邊佛教理事會,在你接到這條短信時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款,為了答謝您,本理事會授予你至高無上的法號——智障。

● 6、曹操與蔣干見面,蔣干出于禮貌問到:“操,你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天,倆人又見面,曹操先打招呼:“干,你全家好嗎?”干暈死。

● 7、產房里一小孩出生后哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢,掰開后發現一粒避孕藥,只聽嬰孩哈哈笑道:“TMD想整死我,沒門”。

● 8、一農民PJ,JI說:“草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農民說:”情調個P,五十塊,草地上五次。

● 9、一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,旺仔小饅頭!”

● 10、問:誰是世界上最可憐的人?答:炮兵連炊事班戰士!問:為什么?答:戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

● 11、山有老熊,你欲捕之。初戰,你敗被熊*,羞憤交加。休數日,再戰又敗,再被*。養傷畢,再往,熊見你,狂笑:“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”

● 12、明天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮斗了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。

● 13、某男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥。又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥。接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

● 14、一美女尿急,路邊草地小解,后無紙,便用樹葉擦陰部,葉有刺,陰部甚痛,美女便對著陰部說:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。

● 15、一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么,第一只說:吃飯、睡覺、打豆豆,第二只說:吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此,問到第100只說:吃飯、睡覺。記者問:你怎么不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆,你奶奶的。

● 16、8歲女孩應該講故事讓她睡覺,18歲的要講故事騙她和你睡覺,28歲的不用講自動和你睡覺,38歲的她會講故事騙你和她睡覺。

● 17、有一女進性用品商店,要買一支振動棒,老板說:“都在上面,自己選”,女認真選后說:“我就要那個紅色的!”,老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”。

● 18`……我有一哥們喝高了,硬拉我們去卡拉OK,還說誰不去就跟誰急,我們沒辦法把他扶上車,往他家直奔了去,騙他說是去卡拉OK,到了他家,他老婆開的門,他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說:“這小姐挺漂亮的,有點像我老婆!”他老婆臉色頓時就變了,只是看我們在沒有發作,就回睡房了。
那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌, 然后對我們說他上個廁所,進了廁所不到一分鐘,他家的電話就響起來了,他老婆出來接的電話,沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了,接著那老兄就從廁所出來了,對我們興高采烈的叫道:“兄弟們,今晚好好的玩吧,我已經打電話回家說我今晚加班不回來了”,我們一看這架勢馬上一個個溜了。后來據說那位老兄有一個星期沒有去上班。

【2003年最搞笑的短信息】

[1]動物類:
▲與你偶遇,慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸,我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著:“誰家的狗沒人管?”
◆我昨晚夢到你了:我們漫步在小河邊,相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛,深情地吐出三個字……汪汪汪……
●烏鴉說:我是天鵝中燒炭的;麻雀說:我是孔雀中抽鴉片的;鸚鵡說:我是燕子中坐臺的;烤鴨說:我是自焚的。

[2]惡心類:
▲送你一份有屎以來,糞量最重的禮物,你一定會大吃一斤,還要多多飽含,如覺糞量不夠還請自便!
◆人生至古誰無屎,有誰大便不用紙?若君不用衛生紙,莫非你是用手指!

[3]成人類:
▲日本某賽事參賽陣容:男選手有龜頭正雄和一夜五次郎,女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子樸成性。
◆一尼姑去醫院做B超,粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道:“這年頭,連胡蘿卜都靠不住了。”
●“緊嗎?”“不緊!”“可以再進去一點嗎?”“小心一點,應該可以!”“痛嗎?”“不痛!感覺真爽!就買這雙吧。”

[4]愛情類:
▲我們要天天思念,但不要天天相見。我負責美麗妖艷,你負責努力賺錢。你可以和別人相戀,但不要讓我發現,若被我碰見,哼……耗子藥煮面!
◆讀這訊息,你已欠我一個擁抱;刪這訊息,欠我一個吻;存這訊息,欠我一個約會;要是回復,你欠我全部;要不回復,你就是我的。
●可愛的你偷走了我的情,盜走了我的心,我決定告上法庭?法官翻遍了所有的紀錄和案例后,陪審團一致通過:判你終身伴我!

[5]貶人類:
▲聽說你被拐賣,真地把我嚇壞,你雖從小癡呆,卻對社會無害,誰人如此大膽,竟敢拿你去賣,我真替他擔心,賣得掉才怪!
◆知道嗎?我一直暗戀你,想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵,可是我太窮沒勇氣表白,現在我有錢了,我可以大聲說“老板,把那個豬頭切一半給我”。
● 親愛的,你知道嗎?你近來消瘦了許多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要過年了,你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢!

[6]整人類:
▲恭喜你中了大獎,請于今天晚上十點整,帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
◆天生我才必有用,唯獨是情弄不懂!某日王帝托夢來,明早八點起床后,吃完蛋糕就會懂(試讀每句第三字會有驚喜)。
●警告:你好!由于你的手機外形難看,樣式過時,已嚴重影響本市的市容,我們決定發射信號摧毀該機。

[7]世間百態:
▲在一輛擁擠的公車上,一位女郎忽然叫了起來:別擠啦!別擠啦!把人家的奶都擠出來啦!(她拿著酸奶呢)。
◆某公廁對聯:天下英雄豪杰,到此無不低頭屈膝;世間貞女節婦,進來紛紛解帶寬裙;橫批:天地正氣。
●首長:同志們好!士兵:首長好!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。

[8]愚人類:
▲我在天空寫下你的名字,卻被風兒帶走了;在沙灘寫下你的名字,卻被浪花帶走了;在街上寫下你的名字,可是我被警察帶走了。
◆一農夫請獸醫給豬配種,獸醫說:看來需要人工配種。農夫猶豫了半天,鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。

[9]祝福類:
▲送你一塊點心:第一層,體貼!第二層,關懷!第三層,浪漫!第四層,溫馨!中間夾層,甜蜜!祝你天天都有一份好心情!
◆新年到,祝一帆風順,二龍騰飛,三羊開泰,四季平安,五福臨門,六六大順,七星高照,八方來財,九九同心,十全十美。
●祝身體健康,牙齒掉光;一路順風,半路失蹤;一路走好,半路摔倒;天天愉快,經常變態;笑口常開,笑死活該!

【142條最搞笑短信大全】

● 1:某拷羊肉串的被調去當火葬工,沒幾天便被開除了,因為他每次都會問死者家屬:你們想烤幾分熟

● 2:老鷹追殺兔子,卻因為兔子一句話而掉下摔死了,知道兔子說什么嗎?它對老鷹叫道:你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸,結果……

● 3:一女子在食人族的追擊下,跑進一條死胡同,由于驚嚇,尿濕了褲子。食人族見狀大罵:真可惜,湯都弄撒了

● 4:一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:喂!你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!
QQ家園本文章轉自搞笑短信
● 5:一只螞蟻對大象說:“我有了,是你的!”大象聽后暈了過去,醒后對螞蟻說:“我還想要一個!”螞蟻聽后被嚇死了!

● 6:春運時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊:叼雪茄的胖子,把頭縮回去

● 7:某女入公廁方便,正為忘了帶紙犯愁,一疊手紙從隔壁墻縫塞過來。“謝謝,你是誰呀?”“不用謝,我是雷峰”

● 8:計劃生育部長下鄉考察,見一老農,問道“老鄉,知道為什么近親不能結婚嗎?”老農搓著手,憨厚的說:呵呵呵呵呵呵呵呵,親戚,太熟,不好下手

● 9:圣旨:奉天承運,皇帝召曰:由于你不愛我,罰你三天不準拉屎,拉屎不準帶紙,帶紙不過三尺,直到憋死為止!欽此,領紙!

● 10:從前有一姑娘叫喬妮娜,她和一個叫沙德的相愛了,他們在一起看星星。當流星劃過天空時,他們將這顆流星命名為:喬妮娜沙德星

● 11:老鼠給貓打電話:哈嘍啊!飯已OK啦!下來米西吧!貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏聲依舊。

● 12: 小蚊子哭著回家,媽媽問咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊媽媽:他沒帶你去看演出?小蚊子:看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒躲開。

● 13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有個自己的個人網站。

● 14:心理測試:如果你和狗熊賽跑,你希望:1.你比狗熊跑得快;2.跑得一樣快;3.你比狗熊跑得慢……

● 答案:1.你比禽獸還禽獸;2.你就是禽獸;3.你禽獸不如。

● 15:這是個地老天荒的故事,在很久以前有一個小伙子失去了他心愛的姑娘,他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前,姑娘深情地對他說:“……滾!”

● 16:獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:嚇死了,嚇死了!

● 17:我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我靠他個媽,誰吐這么圓?

● 18:醫院的樹陰下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男的說:“你真糊涂,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開,讓我來。”

● 19:瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,突見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱到:奧勒奧勒奧勒!于是二人墜入溝中!

● 20:很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都夸你:嘿,又漂亮又干凈!也夸我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!

● 21:又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望著,我我驚慌地想避開你的視線,你卻緊追不舍,你的心情我懂,于是我邊跑邊喊:是誰家的狗沒拴好?

● 22:這是個很老的傳說:在午夜12點整,拿起電話,按下12個0,你就會聽見。。。。。。。。。。。。。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。

● 23:今天晚上有流星雨,聽說是大豬座的,到時會有一只大豬從天空飛過,可惜我要睡覺,你就好啦,有那么多人看著你飛!

● 24:那天剛睡著,收到一個短信:睡姿不對,重睡。

● 25:一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,炮彈落在農田里,田中站著你,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎???

● 26某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:IamHongTaoLiu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!

● 27在茫茫人海中,當你收到這份真摯的祝福,請你用盡全身力氣把頭往墻上撞--看見沒有?你眼前無數的星星就是我無限的關愛!

● 28我在天空寫下你的名字,卻被風兒帶走了;我在沙灘寫下你的名字,卻被浪花帶走了;于是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我靠,我被警察帶走了!

● 29尊敬的用戶您好:您的話費余額已不足0.1元,請您在近日內:賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點兒血,賣房賣地賣老婆,把話費交上。謝謝合作!中國電信。

● 30我是一棵蔥,站在風雨中,誰要拿我沾大醬我操他老祖宗!走過南闖過北,廁所后面喝過水,火車道上壓過腿,還和傻子親過嘴。操!啥也不拒,就是想你!

● 31戀愛了吧!高興了吧!從此花錢大了吧!結婚了吧!爽了吧!從此有人管了吧!離婚了吧!自由了吧!做愛要花錢了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!

● 32“二他罵,泥介四趕罵七呀?”“桑發員達管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,夠牛筆地呀!”“牛筆罵呀,被強見了!”

● 33因為口渴,上帝創造了水;因為黑暗,上帝創造了火;因為我需要朋友,所以上帝讓你來到我身邊,從而上帝失去了盛飯的桶!

● 34你是否孤獨寂寞?如果是,那么你下樓去買一根繩和一根棍,將繩子系在棍上,在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你:干什么呢?你就說:我抽風呢!

● 35老夫妻到飯店吃飯,服務員見妻子一人獨吃,丈夫做對面一口不動。“您為殺不吃?”“我要等她吃完后把假牙還給我。”

● 36你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好,有夠義氣,善良純真貼心又可愛…本庭宣判…一輩子做我的好朋友

● 37大象路遇一條蛇,擋住了去路,甚為惱火的罵到:”看你那B樣,滾開“,蛇說:“你那B樣好,臉上長個雞巴",象說:"你好,雞巴上張個臉

● 38很久很久以前,在一個風雪交加的夜晚,一個老爺爺獨自在路上走著,突然摔倒了,摔掉了自己的小雞雞,為了紀念他,從此人們管他叫“剩蛋老人!”

● 39蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用餐,母蒼蠅問:老公,為什么我們總要吃屎呢?什么時候我們才可以不吃屎呢?公蒼蠅生氣的說:吃飯時候不準問這么惡心的問題

● 40春天到了,小鳥戀愛了,螞蟻同居了,蒼蠅懷孕了,蚊子流產了,毛毛蟲改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窩,我們還等什么?

● 41天為什么這么黑呀? 因為牛牛在天上飛呀!牛牛為什么會在天上飛呀?因為...那是因為你在地上吹呀!!!

● 42某天見你在超市把手伸進驗價格的機器,顯示豬蹄8元,你以為機器出了問題,把頭伸進去,我差點笑死:豬頭18元!

● 43獵人獵熊,未果,為活命,順從熊,被熊辱。次日,為雪恥挾更利器再獵,依然未果,依被辱。數次之后,上山再獵是時,熊苦笑曰:你丫打獵還是賣淫呢?!

● 44有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽臺上,然后對著月亮高喊:波若波籮蜜!

● 45身披一條麻袋,腳踏七彩拖鞋,來到我的面前說:“行行好,給點吧。”

● 46魚對水說:你看不到我的眼淚,因為我在水里。水對魚說:我能感覺到你的眼淚,因為你在我心里。

● 47上聯:在上是帥,下聯:在下為豬,橫批:天蓬元帥。請問閣下是?

● 48八十年代的港版《射雕》里,幾個宋兵圍攻郭靖父親,被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵里,有一個叫周星馳

● 49還記得那年在樹下軍訓嗎?教練對同學們說:“第一排報數!”你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一便:“報數!”于是,你極不情愿地轉過身去抱住了樹!

● 50語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說:“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學:“吱。”


● 51在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁,不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走,是我選擇走在你的后面,當你不小心跌倒時我就跑上去.......踩兩腳!

● 52那天我看見你了,在超市!你悄悄的把手伸到條碼掃描器上,只見屏幕顯示:豬蹄8元。你以為機器壞了,把臉湊過去看,屏幕顯示豬頭肉5元!

● 53天氣呼冷呼熱,在這季節心情難以平靜,總掛念著遠方的你,我愿養一只信鴿,讓它每天飛到你處,哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作:在你頭上拉一泡屎!

● 54潑水節,大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵:媽的,誰他媽潑我?!旁人勸他:潑你是祝福你。罵者大吼到:少來這套!哪個傻蛋拿開水潑!!!

● 55僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恒;僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實;你低頭不語,我卻難以平靜,終于禁不住對你說:你放屁也不先說一聲

● 56其實你長得很有創意,活著是你的勇氣,丑并非是你的本意,只是上帝發了一點點脾氣。你要勇地活下去,如果沒有了你,誰能襯托出世界的美麗

● 57今天晚上有流星雨,聽說是大豬座的,到時會有一只大豬從天空飛過,可惜我要睡覺,你就好啦,有那么多人看著你飛!

● 58我一直都守在你身邊,也一再為你擔心,今天你吃的飽嗎?睡的好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當我一走開,你就會從豬欄跳出去.

● 59一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,炮彈落在農田里,田中站著你,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎???

● 60想和你去看海,卻把握不住莫測的未來;想和你去登山,卻充滿對理想的茫然;想和你去流浪,卻到不了幸福的天堂;想和你逛街,卻碰到警察說:不許帶狗

● 61動物園來了一頭大猩猩,奇丑無比,游客人見人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

● 62恭喜你中了大獎,請于今天晚上十點整,帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。

● 63當我狠下心扭頭離去的那一刻,你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你,我猛地轉身哭著把你抱緊喊:這頭豬我不賣啦!

● 64由明天開始,市政府決定清除所有長相丑陋,有損市容的弱智青年!你快快收拾東西,出去避避風頭,別跟人說是我通知你的,切記!不用感謝!

● 65某君赴宴:真好,我坐在乳豬的旁邊。話剛出口,發現身旁一位胖女士怒目相視,急忙陪笑道:對不起,我是指那只燒好了的

● 66如果有一顆星星掉下來 砸在你的頭上 請不要驚慌 因為 那是我求老天爺 送給你的禮物 從此以后你將過著 無憂無慮的生活 因為你傻掉了

● 67你是我心中的太陽,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天陰了;你是天上的長娥落到人間,可惜臉先著地了

● 68:有一螞蟻在路邊曬太陽,大象走過來,螞蟻鉆入土中只漏出一只腳,兔子問?你要干麻,螞蟻說噓:別出聲我拌丫一跟頭

● 69:那天你拿刀狂砍一頭豬,豬逃進一個死胡同,只聽豬跪地向你求饒:“本是同根生,相煎何太急!”

● 70:深夜一聲驚雷驚醒布什,大喊:”快,拉燈!”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨,噓了一口氣說:“一身阿富汗。”

● 71:娶老婆應是小昭,交朋友應是令狐沖,做男兒最好是喬峰,出來混還是韋小寶。

● 72:怎么回事?剛才撥打你手機,鈴聲響后手機提示語音說:對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信!再次撥打又說:對不起,您撥的用戶已奔出服務區,請稍候再撥。

● 73:饅頭和面條打架,饅頭被捧哭了,便回家叫上花卷包子去報仇,結果是方便面開門,饅頭說:“你小子把頭燙了,我也認得你!”

● 74:施主:你今日所穿的內褲顏色兇多吉少,行事不利,萬望即刻脫下扔進茅廁,以保平安。善哉善哉

● 75:考考你:世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦?(打一歌名)………………《至少還有你》呀!

● 76:一女在車窗外小便,尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉,你跑不掉”!婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得你”。

● 77:有一老者,因兒媳臨產,借宿老友家。友問何故?回答:“別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。”

● 78:某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

● 79:曹操攜蔣干攻蜀,孔明迎戰。蔣干上陣,亮:干,你娘好嗎?蔣干聽罷,吐血身亡。曹操上陣,亮復:操,你媽好嗎?操舊疾復發而死.

● 80:話說,花木蘭領兵出戰,不料月經來潮,失血過多,陣前暈倒,待醒來,軍醫在旁,面帶苦色地對花木蘭說:“將軍,您的小雞雞是沒保住,但傷口我給您縫上了。”

● 81:機密檔案:姓名:董存瑞,綽號:四虎子,死因:爆炸至死!經過:總攻開始了,連長發了個炸藥包給“四虎子”,說道:“兩面都有膠,往碉堡上一粘就行!祝你成功!臨別遺言:”連長,我操你媽!兩面都有膠!!!!!

● 82一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼說:胖就胖唄,還系什么褲腰帶!6看都不看9便說:酷就酷唄,玩什么倒立!

● 83男女朋友睡一個房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!

● 84一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了,他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個男孩。”

● 85某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?

● 86到站臺的時候,汽車已經啟動。于是我只好邊追邊喊:"師傅,等等我!師傅,等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:悟空,你就別追了。

● 87護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”

● 88“聽說昨天你和老婆鬧別扭了,怎么收場的?”“當然是她跪下求我!”“不會吧!她怎么求你的?”“她說:‘我不打你了,快從床底下出來吧!’”

● 89一村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少,便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位:“高舉”,村婦聽話的將尿盆舉過頭頂,戰士響亮的答“到”……

● 90大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男說:“豆腐不夠吃”,女說:“那你吃我的豆腐吧!”男說:“你的豆腐真好吃!”

● 91一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一個學員。他于是大聲說到:“你穿上衣服,還真認不出你!”

● 92一對蒼蠅母子正在吃飯,兒子皺著眉頭問母親:“媽媽,我們為什么要每天站在大便上,大便好臟啊!”媽媽說:“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事!”

● 93張生與他心儀的女孩共進午餐,突然,女孩大叫一聲“張郎”,張生幸福得暈過去了,醒來后發現自己碗里有半只蟑螂。

● 94一年輕美貌女子,問一救火員:“你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?”救火員:“可不是,為此我打退了三個救火員!”

● 95一對戀人走在街上,談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男:這樣算性騷擾嗎?女:拜托!現在在外面!男:一定要伸到里面才算嗎?

● 96吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒,于是在紙上寫了:我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來,發現紙條上多了幾個字:我也吐了一口!

● 97聽說你在沙漠里快要渴死了,此時飄來一仙女,仙女給你一杯鮮紅的果汁喝,你一飲而盡,好喝,再來一杯,仙女紅著臉說:不好意思要等下個月!

● 98有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:賣冰棍,他只好喊道:我也是。

● 99“現在開始訓練項目,第一組去殺雞,二組去偷蛋,我去給你們做稀飯!”一名老兵翻譯道:“一組射擊,二組投彈,我給你們做示范!”

● 100女傭A:“我真可憐,每天都要一直說‘是,太太;是,太太。’”女傭B:“我更歹命,每天都要不停地說‘不,先生;不,先生。’”

● 101請問大家一個問題:日本為何在戰後就不在設置慰安婦?答:因為成立了日本自衛隊。

● 102一女人向鄰居告狀:您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答:真對不起,我經常告誡他,人不可貌相。

● 103某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”

● 104一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!

● 105西城上,諸葛亮一曲奏罷,余音繞梁,聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮:“謝謝大家,每位請交門票費一兩。”片刻之間,十五萬人逃得一個不剩……

● 106阿呆做體檢,護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久,護士奇怪:你到底會不會驗啊?阿呆:尿我已經咽下去了,只是大便有點困難。

● 107:5深愛著1,表達愛意時卻遭到拒絕,5大吼:為什么?這一切都是為什么?1不好意思地說:俺媽說了,我們不能找個挺著啤酒肚的。

● 108小鯉魚問媽媽:爸爸干啥去啦?魚媽媽憤憤:哼!打官司去了,挨千刀的廚師請你爹洗桑拿,幸虧你爹眼神好,發現那是油。

● 109“小華由于考試作弊被開除了。”“怎么回事呀?”“考生理衛生時。他數自己的肋骨,結果被發現了。”

● 110:7碰見2說:行了,別跪著了,再跪也不嫁給你;2碰見5說:幾天沒見隆胸啦!

● 111一天蟑螂家的老大哭著對父母說,為什么別人都說我時害蟲呢?弟弟回來了,高興地說,別人見到我都和我打招呼Hi,蟲!

● 112我見她臉帶嬌羞,神態可愛,不禁心中一蕩,小聲問道:“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去:“你猜!”“喜歡~”她面色更紅,頭更低,“你再猜!”

● 113笨鳥有四種選擇:1.笨鳥先飛;2.笨鳥后飛;3.笨鳥亂飛;4笨鳥不飛--鈍性、忍性、從容不迫,然后下一個蛋,把希望寄托在下一代!

● 114飛機上一鸚鵡對空姐說:傻B,給爺倒杯水。一乘客見效仿:傻B,給爺來杯水!空姐大怒,將乘客與鸚鵡扔出飛機,鸚鵡對乘客說:傻B了吧,爺會飛!

● 115老鼠的夢想:把貓都拖到洞里咬死。烏鴉的抗議:天下黑的就是我們嗎?狼的計劃:明天弄張羊皮披上。

● 116老師:“吸煙嗎?”學生:“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師:“不吸?回家把家長叫來!”

● 117某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,你衛生巾掉出來啦!

● 118老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”

● 119熊和兔子在森林里大便,熊問兔子:“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答:“無所謂”,于是熊就用兔子擦屁股。

● 120太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照著鏡子:哎呀!好象包粽子一樣!先生:那是餡兒的問題,跟包的葉子無關。

● 121上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了,換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下:還是把地球儀拿來吧。

● 122喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!

● 123某女開著長闖棚跑車,但車速只有25-30KM/H,突然一交警蹦出來攔停她的車;小姐愕然:我違章了嗎?交警:你這尊容請開快點吧!

● 124升旗儀式上,校長作思想報告:“……我就是中國人民的兒子。”底下同學:“我是中國人民。”

● 125一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你掄起右手要打蚊子的一剎那,蚊子對你說:"我身體里可流著你的血!"

● 126自習課時,教務主任走進來問班長“幫我找兩個人,我要班花”,于是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任,主任說“跟我去教務處,我要搬花。”

● 127初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……

● 128高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗,一個同學大叫道:“老師!真的有銀出來啊!”然后又說,“老師,你怎么不去賣銀呢?”

● 129一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什么話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?

● 130一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一只烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果你敢對那只雞怎樣,我就對你怎樣!于是小狗舔了一下雞屁股。

● 131師:“請用母牛造一個句!”生:“一頭母牛!”“好!能不能再造一個?”“又一頭母牛!”

● 132鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視,看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來,便一撩長裙將其蓋住--老板大叫:"糟糕!保險絲又斷了!"

● 133八哥會算術。一人問1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥驚喜:你都會搶答啦?

● 134小明去海邊,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母親!話音剛落,一個巨浪打到他臉上,他大怒,罵道:靠!是TMD后媽!

● 135狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀!刺猬:我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!

● 136一個鐵甲武士在樹邊睡覺,突然跳出兩只獅子,公獅子對母獅子說:親愛的我們又有午餐了。母獅子回答:又是罐頭沒胃口!

● 137貓和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飛是蝙蝠/他長得像老虎,我是機器貓/我是米老鼠。

● 138八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊:小心啊!打雷嘍!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸來,八戒暈倒:師父,I服了YOU。

● 139一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片,看完驚叫:我怎么照得像只猴子!后面的婦人冷冷道:那是我的,你的還要等。

● 140甲:我哥被蚊子叮的整只手都腫起來了耶!乙:我叔被虎頭蜂叮到整只腳自即日起腫起來!丙:我姐不知被什么東西叮到她整個肚子都腫了起來。

● 141唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起,您呼叫的用戶不在服務區,請稍候再試。

● 142某學生學習小提琴,這天打開琴盒,發現里面放著一把沖鋒槍,遂大驚失色:壞了,我爸拿著我的小提琴去銀行了!

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